Homens das cavernas em Portugal

Segundo um estudo publicado na última edição da revista Science os homens das cavernas não estão extintos. De acordo com este mesmo estudo só em Portugal existem cerca de 5 milhões de homens das cavernas. Os critérios utilizados para a identificação desta espécie que se pensava extinta foram: número de pêlos por cm2 no peito; número de palavrões por minuto; número de infracções ao código de estrada por cada 15 minutos de condução; número de pensamentos pornográficos por fracção de segundo e por último valor anual de fuga aos impostos. A média da população masculina portuguesa (foram incluídos também alguns elementos femininos) foi respectivamente 8 milhões e 550 mil pêlos por cm2; 60 palavrões por minuto; 825 infracções ao código de estrada; 4 milhões e 650 mil pensamentos pornográficos isto só com a vizinha do lado; o máximo possível de euros que cada um conseguiu.
Da população masculina portuguesa apenas 5 elementos não respeitavam os critérios de inclusão, estes indivíduos foram: Marques Mendes devido à sua voz e à sua altura; José Castelo Branco devido à incerteza quanto ao seu sexo; Luís Filipe Viera por viver num mundo de fantasia e demência; Jorge Sampaio por não se entender uma palavra que ele diz e por último Alberto João Jardim por ser considerado de uma espécie que viveu 5 milhões de anos antes dos homens das cavernas.
No estudo foram incluídos 3 elementos do sexo feminino, que foram: Margarida Marante pela sua agressividade exagerada; Odete Santos, não foi dada qualquer justificação para esta escolha; Marisa Cruz por insistir em ter um filho de João Pinto.
O governo pensa agora em criar uma reserva natural para esta espécie poder viver livremente, o nosso Blog está em condições de avançar que o Engenheiro Sócrates vai dar o nome de “Portugal Continental e Ilhas” a esta reserva. HM

Reforço de nomeada para o Glorioso

É oficial o Sport Lisboa e Benfica assegurou mais um reforço para a época 2005/2006. Mohamed Kalon, é assim que se chama o novo reforço dos encarnados, foi apresentado hoje no estádio da luz numa conferência de impressa onde também marcaram presença Luís Filipe Viera e o director geral José Veiga. O presidente do Benfica iniciou a conferência de impressa dizendo “Benfiquistas valeu a pena a espera, aqui está o avançado porque todos esperavam e que nos levará à conquista da liga dos campeões."
Mohamed Kalon é proveniente de Marrocos onde actuava na equipa dos casados de um bairro complicado de Casablanca. Kalon apontou na época passada 350 golos, 340 dos quais foram facturados sentado no seu sofá a jogar o Pro Evolution Soccer com o seu filho de 4 anos numa PS2 que Kalon por acaso encontrou numa mochila de um turista alemão.
O jogador manifestou estar extremamente satisfeito porque segundo ele “era necessário dar o salto este ano pois se continuasse a jogar apenas aos sábados de manhã contra os irmãos solteiros da minha esposa não iria evoluir o suficiente”.
Veiga disse que “este era o jogador que nós queríamos, esta é a nossa forma de estar no futebol” referindo que o marroquino foi escolhido pelas suas características técnicas “apresenta dois pés perfeitamente simétricos” e pelas suas características humanas “tem um forte sentido de família”. Veiga nesta última afirmação parece ter-se referido aos 35 filhos de 3 mulheres diferentes que Mohamed deixou em Marrocos.
Kalon 39 anos, 189cm e 56kg esteve nas ultimas 3 épocas para jogar na liga espanhola mas para sua infelicidade o barco insuflável que utilizou para atravessar o Mediterrâneo não aguentou a viagem, não sendo suficientemente robusto para suportar Mohamed e as 350 toneladas de haxixe que vinham no barco.
Com este reforço o SLB parece ter adquirido um ponto de referência importante para o seu ataque. Veiga finalizou dizendo “não ficaremos por aqui, está mais um jogador a chegar”. O director geral não confirmou se esse jogador é Mohamed Kalin Thu, irmão mais velho de Kalon, e que fugiu este fim-de-semana de uma prisão espanhola onde se encontrava detido por tráfico de droga, emigração ilegal, porte de arma falsificado, violação, homicídio, genocídio e suicídio. HM

Kumba Ialá revoltado

Kumba Ialá, ex-presidente da república da Guiné-Bissau, avançou hoje mesmo para o 34º golpe de estado deste país africano, na consequência da segunda volta das eleições presidenciais deste domingo. Segundo a nossa fonte colocada no terreno, mais concretamente numa plantação de bananeiras, Kumba Ialá, ainda antes de tornados públicos os resultados da disputa levada a cabo entre Malan Sanhã e Nino Vieira, mostrou-se indignado por apenas ter conseguido 12,5% das intenções de voto, apesar de o seu nome não vir sequer inscrito nos boletins. Para além disso, numa afronta directa à dignidade dos seus adversários políticos, Ialá acrescenta que “a Guiné não merece um presidente com um nome tão ridículo”, bem como que “o povo deste país está atrás de mim”, o que nos foi possível confirmar in loco, não estando todavia esta particularidade relacionada com o facto de a comitiva do ex-presidente estar a distribuir camisolas do Benfica à população na altura da nossa reportagem. Atentos ao golpe, Malan Sanhã e Nino Vieira mostraram-se tranquilos referindo que “mais tarde ou mais cedo os guineenses perceberão quão ridículo é também o barrete de Ialá”, permanecendo empenhados na planificação das suas próximas férias em Albufeira.

Última Hora!

Segundo informação recolhida pelo nosso correspondente em Baião, T. Valente, faz o Governo saber que, até nova ordem, tendo em consideração a actual situação das contas públicas e como medida de contenção de despesas, a luz ao fundo do túnel será desligada.

Sócrates acaba com hipertensão

José Sócrates apresentou hoje em Baião juntamente com o Ministro da Saúde “um programa revolucionário” para a sociedade portuguesa. O governo pretende diminuir o número de hipertensos em Portugal para metade em 5 anos. Segundo o Ministro da Saúde “trata-se de um projecto altamente ambicioso e inovador, que visa reduzir um dos problemas crónicos de saúde dos portugueses, que é a hipertensão”. Em linhas gerais o projecto consiste em retirar o sal do oceano Atlântico, por um processo de destilação. Segundo Sócrates “1 milhão de portugueses engole água do mar todos os anos aquando dos mergulhos na costa portuguesa no período do Verão, ingerindo quantidades de sal excessivas para um alimentação saudável”. Quando questionado sobre a forma como levaria a cabo o processo de destilação Sócrates respondeu prontamente “todo o processo de destilação será levado a cabo pelos alunos do ensino secundário utilizando para isso os seus laboratórios escolares altamente equipados.” Um dos professores do ensino secundário presente confessou ao nosso Blog que está disponível para juntamente com os seus alunos “destilar 5 litros de água do oceano Atlântico num prazo de 3 meses”.
O primeiro-ministro referiu ainda que para implementar este plano de reduzir o sal na praia colocaria à disposição das escolas 5 pipetas, 4 garrafões vazios de água luso (para transportar a água do mar para a escola) e ainda cinco mil cêntimos. O projecto global está orçamentado em 250 mil euros, sendo que 240 mil euros serão dispendidos num carro de luxo para Vítor Constâncio.
O projecto apresentado hoje não fica por aqui pois numa declaração exclusiva ao nosso Blog Sócrates disse que ”todo o sal extraído do oceano Atlântico não será desperdiçado pois será utilizado para a construção integral do novo aeroporto da Ota”. A oposição já respondeu a esta afirmação bombástica, para Marques Mendes “ o sal é demasiado salgado para fazer o aeroporto, trata-se de um projecto demasiado ambicioso para Portugal neste momento”. Tentamos ainda obter uma reacção por parte de Francisco Louçã mas a resposta que obtivemos quando telefonamos para a sede do Bloco de Esquerda foi “o Francisco está aqui algures na sala mas eu não consigo encontra-lo no meio deste fumo todo”.
Sócrates logo após ter terminado a apresentação deste novo projecto iniciou uma visita oficial de 8 dias ao concelho de Baião, o nosso colaborador em Baião irá estar atento as movimentações do primeiro-ministro mas apenas da parte da tarde, um vez que da parte da manhã o nosso colaborador estará a acompanhar a pré época do F.C. Baião.

Ministro da Defesa encontra-se com Khadafi

É factual, o nosso ministro da defesa encontrou-se durante o dia de ontem com essa figura incontornável do cenário político internacional, o presidente da Líbia, Mouamar Khadafi. Segundo o nosso enviado especial no local, Mohamed Ali-há-bomba, o encontro teve lugar numa tenda insuflável implantada em pleno território líbio, e presa ao árido deserto, pasme-se, por cerca de 25 espias. Como curiosidade registe-se que o local deste encontro foi alterado à última hora, por razões ainda não totalmente esclarecidas, mas que devem ter tido a ver com um excesso de vento proveniente de norte. O extremo secretismo que rodeou esta reunião não nos impediu de descobrir que a ementa do almoço se baseava em pastéis de bacalhau e que as cadeiras dos convidados eram de plástico encarnado, semelhantes às das esplanadas da coca-cola. Ao todo foram assinados 3,5 documentos que visam a cooperação entre os dois países, sendo o principal objectivo o desenvolvimento das capacidades bélicas do país mais desfavorecido, ou seja, Portugal. O nosso blog manter-se-á atento ao desenrolar da situação.

Governo desvia furacão americano

Segundo fontes bem colocadas no seio do governo socialista, o ministro do ambiente deslocou-se hoje ao estado da Florida para iniciar as negociações com o governador desse estado americano com o intuito de trazer para Portugal uma tempestade ciclónica que se esta a formar ao largo dos EUA. Esta operação visa segundo a nossa fonte apagar os incêndios no território português. Numa primeira fase o governo pretende utilizar as chuvas fortes da tempestade para apagar as chamas que atormentam o nosso país há semanas, numa segunda fase o ministro do ambiente quer ir mais além e utilizar os ventos da mesma tempestade para conduzir os incêndios para a vizinha Espanha. Esta segunda parte tem como objectivo abrandar o ritmo da economia espanhola e aumentar o deficie orçamental de nuestros hermanos, assim Portugal não seria o único país da UE a fazer má figura em Bruxelas. Para esta operação, a que muitos chamam de altamente complexa, o ministro das finanças disponibilizou meios extraordinários dado se tratar de um projecto de interesse público. Ao todo foram colocados à disposição do ministro do ambiente 2 galos de Barcelos, 1 cd da Amália e uma estátua de Nossa Senhora de Fátima (que consta que pertenceu a Paulo Portas) ainda por confirmar está a ida ou não de Mantorras no fim da época.
Dado o secretismo desta operação o nosso informador foi assassinado durante a conversa telefónica que mantinha com o nosso blog por um membro da CIA, residente em Alfragide. Este facto não nos permite adiantar mais informações por enquanto, mas continuaremos a estar atentos a futuros desenvolvimentos.

O início...

Olá, sejam bem-vindos ao "Regresso dos que nunca foram". Após horas e horas de acaloradas e intensas discussões com o nosso governo e dirigentes desportivos de nomeada, a direcção deste blog pôde finalmente dar à luz o seu rebento, que se apresta a ser um dos fenómenos de referência da blogosfera no que diz respeito à descrição da nossa actualidade. Antes de qualquer outro tipo de agradecimento, uma palavra de apreço ao eng. José Sócrates e ao seu pioneiro projecto de criação de empresas na hora, sem o qual não seria possível termos concebido este blog. Agradecemos também a si ainda não ter desligado o pc com um insulto intraduzível. Depois, fica a garantia de que seremos sérios, coerentes, e acima de tudo, totalmente credíveis no que diz respeito ao teor das nossas informações. Com uma vasta equipa que cobrirá, no limite das suas capacidades, em particular todo o território mundial, e em geral o território nacional, contaremos as verdadeiras notícias que toda a gente quer saber, mas ninguém ousa contar, seja por medo de represálias, seja porque ache que é mentira. Contamos com a vossa colaboração.

A equipa do Regressodosquenuncaforam